Todo por...

Cuando estaba en 3ro medio tenía el mundo a mis pies. En esa época cometí algunos errores, nada serio, pero errores al fin y al cabo. En general daba poco de mi y recibía mucho a cambio.
Al salir del colegio, tenía el mundo a mis pies. Tenía una gran oportunidad y no la aproveché: en la PSU, saqué el puntaje que quise. Podría haber sacado más, quizá haber sido nacional en 1 o más. Pero simplemente no me interesaba, por lo que no me esforzé ni en el preu, ni fuera de él, ni en el día mismo de la prueba.
Cuando postulé a la universidad, podía haber postulado a lo que yo quisiera y haber entrado al 98% de las carreras si hubiera postulado a ellas. Sin embargo, ninguna me convencía, por lo cual entré a la que me dió la gana; la que me sonaba más bkn y, en el fondo, a la primera que se me ocurrió.
Cuando estuve en la carrera, detestaba algunos ramos, me encantaban otros. Sin embargo, los amara u odiara, siempre fui muy mediocre. No me esforzé por dar lo mejor de mi, ni por poner atención en clases, ni por estudiar... no me interesaba realmente.
Cuando reprobé un ramo, fue absolutamente por floja. No quise esforzarme, no me interesaba.

Ahora, estando con mis últimos ramos; trabajando en un proyecto con el que sé que no podré cumplir, con una tesis que parece no avanzar, con un desanimo expresándose constituitivamente en mi ADN, con tantas ganas y tantos obstáculos, miro mi pasado y me siento mal. Siento rabia de no haber sentido interés por el futuro; mi presente. No me gusta no tener el mundo a mis pies; sentir que no he dado ni un 20% de mi para tallar mi futuro. Me da rabia porque a veces pienso en qué haría si pudiera retroceder el tiempo y sé que por más que diga que haría las cosas de forma diferente, todo seguiría igual. Lo sé porque sé que esta no es la carrera de mi vida pero, además, aún no tengo claro qué es lo que mi vocación grita... es como si nunca hubiera tenido en realidad algo que me apasione.


La mayoría de las cosas por las que me he esforzado no ha tenido grandes triunfos y para triunfar muchas veces no he requerido esfuerzo.

No siento necesidad de luchar ni veo posibilidades de triunfo. Ahora veo a los que sí se esforzaron y no sé si es envidia por la madurez de ellos o rabia por la inmadurez mía. Pienso en que mi futuro para el próximo año podría estar trazado, pero en cambio tengo esta incertidumbre que me agobia la mente y me tiene los nervios de punta día a día. No me molesta no tener lo que quisiera tener; me molesta tener la culpa de no tenerlo.

Pienso y pienso y no hago más. Ahora, por ejemplo, debería estar estudiando, pero escribo esto para intentar sacarme la rabia de dentro.
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En búsqueda de un motivo de por qué son como son las cosas, he encontrado a mi cable a tierra, mi San. Creo que la vocación de mi vida es que ella sea 100% feliz y es lo que siento que he hecho mejor. He fallado a veces, por supuesto, pero creo que de todo lo que he intentado hacer bien, es lo único que ha dado grandes resultados. Ella es más de lo que yo podría soñar ser y digna de toda mi admiración.
Pensando en que, si Dios quiere, Sb y E no estarán los próximos años con nosotros, entonces mi lugar, por ahora, es con ella. Aún le faltan etapas que vivir y quiero estar con ella mientras sea necesario.

Mientras tanto, tengo que barajar mis posibilidades y mañana voy a ver qué esperanzas tengo con una de las que más me ilusiona.

un poco de locura para la gente loca

La verdad, cada día me siento más loca. A veces es de la peor manera; siento que toda mi vida se va a derrumbar de un momento a otro porque quiero escapar de mi mente. Hoy, sin embargo, me siento loca de una forma buena. Definitivamente rara, pero definitivamente buena. Hace que sienta que no soy el fracaso que creo ser la mayoría del tiempo.
Ahora, claro, quiero volver a mi lado cuerdo pero la locura me llama y me llama jajajaj es que es tan divertido...
Ahora, a dormir... pensando en qué locura me pasará mañana.

Ballerinas

Cuando vi por primera vez unas ballerinas o bailarinas, o como les llamen, casi vomité, y no exagero, ya saben cómo puedo llegar a ser.

De a poco me fui acostumbrando a ellas y hasta he encontrado una que otra bonita, como una azules a cuadros que salieron en una Cosmo y otras que he visto por ahí.

Sin embargo, jamás contemplé seriamente las posibilidades de comprarme unas, hasta que por un caso de emergencia (no podía más con los tacos), lo hice.

Ahora, apenas llego a casa me las pongo, son mis "pantuflas" favoritas y cuando por algún motivo he olvidado ponérmelas, como que los pies me las piden.

Incluso, he de admitirlo, he pensado en ir con ellas a la u, pero, por el momento, no me convencen ni para ir a comprar. El glamour ante todo, obvio.

Quizá si me compro las que salían en la Cosmo, algún día pueda el expectador promedio deleitarse con un "nunca lo usaría en público" que me salió por la culata jajajajaj.

Todo por hoy.

pocas cosas

Hay pocas cosas que me gusten más que escuchar la lluvia chocando contra mi ventana, y hay pocas cosas que me den más lata que no poder disfrutar plenamente de esto.

Me cansé...

Me cansé de buscar y de nunca encontrar.
Me cansé de esperar una o dos semanas a ver si algo nuevo sucedía.
Me cansé de pensar que pronto iba a llegar aquel que cambiaría mi mundo.
Asumí que simplemente no es el tiempo de que yo tenga pareja;
Asumí que mientras siga en la u nadie nuevo aparecerá.
Que no lo encontraré un día bajo una piedra.
Que no será justo con el que choque en la calle.
Que no será alguien que vea más de una vez en la micro.
Que no encontrará mi blog y leerá justo lo que quería escuchar de una mujer.
Que no será alguien que ya conozco ni alguien que estoy por conocer.
Que no tendré de quien apoyarme en los momentos dificiles que vendran ni a quién contarle los que ya superé.
Que no es el momento, simplemente, de entregar más que unos besos locos sin sentimiento ni razón.

Lo asumí porque entendí que no es algo malo; que, a pesar de mis deseos, quizá encontrar a ese "alguien" no es lo que necesito; que no tener en quién apoyarme me hará probablemente más fuerte y que ese ser está por ahí en alguna parte del mundo: quizá en Francia, quizá en Espoo, quizá en Tombuctú, pero simplemente no ha llegado nuestro momento de encontrarnos, de conocernos, de entregarnos lo que cada uno necesita del otro; de hacernos felices.

Lo asumo y me lo digo y lo escribo para que no me salga por la otra oreja. Es tiempo de actuar, pero no en la dirección del amor sino del progreso, no en la dirección de "jugarmela" por alguien sino por mi misma; por lo que es más importante en mi vida en este momento, que no es amar ni ser amada, sino cumplir ciertas metas que se ven cercanas; la u, la tesis, la vida sana, la integridad personal.

Una vez más el amor tendrá que esperar, pero esta vez será con plazos fijos: cuando tenga trabajo o algún rumbo fijo post-universidad lo buscaré y esta vez sí que sí: no paro hasta encontrarlo.

Debí.

Debí ser actriz, para que la fantasía se mezclara entre la realidad de mi vida y la imaginación constante de mi mente.
Debí ser el papel de una novela, para que mi vida y mi fantasía fueran la misma cosa.
Debí ser simplemente una imaginación para que, así, yo fuera una fantasía.

Piensa positivo.

¡¡Hoy me dolió la cabeza todo el día!!

Pero me ayudó mucho conversar con la coni, creo que el 70% de mi dolor era a causa del stress.

Por esto y por aquello, todo se me va acumulando. Ayer, Lunes, no fue un día particularmente bueno y hoy tampoco será de los que pasen a la lista de días para recordar.

Lo malo:

• Hoy más que nunca tengo la necesidad de trabajar en algo remunerado.
• Estoy pensando seriamente en cambiar completamente de área de trabajo.
• Mi desempeño académico está dejando bastante que desear.
• Lo que creía que sería algo bueno, terminó siendo peor.
• Me dolió la cabeza todo el día.
• No pude ayudar a alguien de mi familia.
  

Lo bueno:

• El almuerzo estuvo rico.
• Estoy mejor de mi resfriado.
• Conversé mucho con Coni, lo cual hacía bastante falta.
• Mi hermana, mamá y papá están bien.
• La traducción de mi paper está bastante avanzada.
• Se me pasó (por fin) el dolor de cabeza.
• Conversé con Karina y con Camila y espero que haya servido de algo.
• Pronto empezaré con el trabajo del lab, lo cual, espero, me ayudará a romper con la rutina.
• Tengo ganas de ir a clases mañana. ¡¡Eso sí que es un milagro!!

Sumando y restando, definitivamente hoy hay más cosas buenas por las que alegrarse que malas por las que apenarse.

Entonces, ¡¡¡viva hoy!!! mañana será otro día y, como dice el Topo Gigio (que nunca fue un topo), hay que vivirlo con alegríaaaaaa.

Mañana me queda hablar con la jefa de carrera, pero estoy relajada: sea que me pueda ayudar o sea que no, creo que sacaré cosas buenas en limpio de eso, aunque un camino tome un poco más de tiempo que el otro.

nada como...

Cuando me da por escribir, me da de verdad. Claro, acabo de escribir un post fomísimo y quiero seguir escribiendo cosas y más cosas sin utilidad alguna. Escribir que me gusta Northern Kings y McFly, grupos bien opuestos pero da igual, nunca he tenido gustos de una misma línea. Siempre cambiando, siempre dudando.

Quiero más fin de semana, quiero un abrazo, quiero no estar resfriada, quiero que declaren alerta por la influenza A H1N1 (van 91 casos y cero preocupación del Estado), quiero poder aprender todo el finés que me falta para poder ponerme las pilas con Japonés y después quizá con ruso o árabe.

Quiero salir a tomarme un helado y compartir con un par de personas. Quiero tantas cosas y me toca esperar; debo ser paciente.

Quiero reirme mucho de alguna cosa, caerme de guata u otra cosa menos vergonzosa pero igual de graciosa.

Quiero hacer poesía, quiero escribir un libro, quiero tener un árbol de membrillos y visitar a la Lau y a la Nat, que hace caleta les debo visitas.

Quiero ir al cine a ver Wolverine nuevamente, quiero trabajar, quiero descansar, quiero poder comprarme mi maquinita y sentirme más saludable, quiero no necesitar comer carne porque cada día me gusta menos, quiero comer porotos y lentejas y arvejas en ensalada, quiero poder adornar el departamento que aún no tengo y cambiar mi pieza de orden.

Quiero tantas cosas, pero debo ser paciente. Lo repito.

Quiero dormir, eso es lo único que puedo hacer en este mismo instante.

Days dancing in my brain.

Este fin de semana largo pasó literalmente volando.

Quizá debido a que los días previos fueron muy intensos, académicamente hablando, pero no tomé conciencia alguna de cómo pasó mi tiempo de descanso. Nunca supe cuándo fue Miércoles en la tarde, ni Jueves ni Viernes, por lo que este post está dedicado a dilucidar qué pasó en mi vida en estos días, así no siento que me perdí de algo.

Miércoles:

Salí del certamen, le envié un mail a mi profe para preguntarle por su salud y fui a almorzar. Cuando iba de vuelta empezó a llover fuerte: Entre el Casino Los Patos y el Arco quedé completamente mojada, siendo literal. Anticipando que Chacabuco se inundaría, decidí caminar al paradero inmediatamente para evitar tener que sumergirme en el "río Chacabuco". No tenía ganas de luchar contra los rápidos. Cuando bajé del bus estaba lloviendo y soplaba el viento, por lo que me dio un poco de frío y llegué a casa tiritando. Me cambié ropa y sé que revisé mi mail pues leí la respuesta al correo que envié a mi profe. Los recuerdos después son bastante confusos, de hecho estaba confundiendo lo que hice este día con lo del Jueves. Sé que llovía mucho pues cuando se fueron las amigas de mi hermana me mojé bastante con solo ir a abrir la reja.

Jueves:

No recuerdo qué hice en la mañana ni al medio día. No recuerdo qué comimos ni a qué hora. Sí tengo claro que amanecí resfriada y mis papás fueron a ver a mi tío por su cumpleaños. Sandra y yo empezamos a ver He's just not that into you, pero estaba mala y se cortó a la mitad. Cambiamos de película y empezamos a ver Slumdog Millionaire, cuando de pronto llegó Sebastián a visitarnos y seguimos viéndola con él. Esta película también estaba mala y se cortó, por lo cual nos quedamos con los crespos hechos 2 veces jajaja. Como no habíamos tomado once, salimos a comer pizza (primera chanchada del fin de semana). Cuando volvimos a casa sé que conversamos un rato, tomamos un té y de ahí mi memoria queda en blanco.

Viernes:

No sé a qué hora desperté ni que comí ni que hice. Mi resfriado seguía igual y sé que a media tarde empecé a ver 12 Monkeys pero luego me llamó Sebastián para ir a su casa y quedé a la mitad (efectivamente, no he logrado ver ninguna película entera en estos días). En casa de Sebastián compartimos bastante con sus amigos y me di cuenta que hace bastante que no tomaba vino, porque preparé un borgoña y no me convencía hasta que me tomé el primer vaso completo, porque seguía sintiéndolo amargo. Me está traicionando el poco carrete, pues también sentía fuerte el vodka naranja y sólo con gotas de alcohol. Es eso o la edad jejeje. Me dieron los estúpidos tiritones de la mano, vaya a saber por qué. Cuando nos estaba bajando el sueño fuimos al Manhattan (segunda chanchada del fin de semana). Dormí donde mi hermano pues estabamos muy cansados para algo más.

Sábado

Día máximo de la chanchería y la flojera. Despertamos bastante tarde, Sebastián me vino a dejar a casa (lindo) y almorzamos tarde. Luego empecé a revisar mi blog, que últimamente he convertido en una lluvia de ideas azarosas. En eso llegaron mis primos y sus hijas, conversamos y comimos completos, más tarde llegaron Sb y Eli y un poco después llegaron otros primos y su hija. Se pasó un buen rato, comimos muuuucho y mi resfriado había disminuido, salvo por la congestión nasal (súper sexy). Cuando todos se fueron con mi hermana vimos unos vídeos de una serie nueva y nos acostamos muy tarde. Como seguí perdiendo tiempo en el computador, terminé quedándome dormida como a las 5am.

Domingo:

Hoy desperté muuuy tarde, hablé en estado zombie con la Jani, que nos traicionó todo el fin de semana sin venir a visitarnos, almorzamos cerca de las 4 de la tarde y sin darnos cuenta ya eran las 5, el día se fue más rápido que tren japonés y lo mejor de todo es que no había cosa que pudiera estresarme, excepto darme cuenta lo olvidadas que tengo mis clases de finés. A ver si esta semana me pongo las pilas.

Ahora ya es Lunes, debería estar durmiendo pues mañana tengo clases a las 8am. Este post parece Twitter, pero era necesario para organizar los recuerdos de qué hice cada día.

Empieza una nueva semana "normal". Ojalá las novedades sean para todos buenas.

**Me acabo de acordar que hoy fue mi santo. Para eso me llamó la Jani.**

Ir o no ir

Me da miedo no llegar.
Eso es lo principal.